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好習慣不是靠培養出來的!

來源: 時間:2019-05-16 16:42:17 次數:

現在很多家長都在強調好習慣的培養,但我們也很容易陷進培養習慣的條條框框中,給孩子太多的要求和束縛。在這個過程中,孩子也常常表示排斥或抗拒,讓我們束手無策。
    現在很多家長都在強調好習慣的培養,但我們也很容易陷進培養習慣的條條框框中,給孩子太多的要求和束縛。在這個過程中,孩子也常常表示排斥或抗拒,讓我們束手無策。培養好習慣當然需要策略和方法,但除此之外,我們是否想過,如何去激發孩子自身成長的主動性,如何無需苦口婆心,無需三十六計,就讓孩子愿意主動配合,輕松獲得好習慣呢?
    1.為何媽媽們總有一個美好的期望,結果卻適得其反
    我有一個朋友L,很有意思,你去她家經常會發現完全不同的兩種狀態。有時候,一進家門放眼望去,目及之處全是東西:抱枕、書,包包,鞋,甚至是各種塑料袋,購物小票扔得到處都是。但有時去她家你會發現似乎進錯了家門,家里一塵不染,目光所到之處,除了家具根本沒有什么其它物品。
    后來熟了之后,L告訴我們,她為收拾屋子這事經常處在自我斗爭之中。原來,L的媽媽從小就注重培養L的好習慣,每天睡覺前一定把玩具收好,把第二天穿的衣服準備好,每天按時起床,自己收拾房間……雷打不動。大部分時間L還是會按媽媽的要求去做,但有時候晚了或者忘了,媽媽心情好時就嘮叨幾句,有時不做也就過去了。心情不好時,直接連吼帶叫:“你到底是不是女孩,每天要催催催,你到底有沒有自知之明”。有時甚至會實行武力。所以L曾經內心有一個小小的愿望:等我以后有了自己的房子,我一定要讓家里亂七八糟的,想怎么來該怎么來。
    當然,選擇什么樣的生活狀態這是L自己的選擇,這些都沒有問題,問題在于L一方面亂扔東西她會覺得很放松,但另一方面,家里只要亂七八糟的她會經常處在一種焦慮之中,經常會處在是否收拾屋子的糾結之中。所以,家里會經常亂上一兩個禮拜,然后就得花上一整天甚至更多的時候收拾干凈,收拾房間又是L最難受最痛苦的事。然后L還告訴我,她工作方面也經常這樣,拖延,糾結,拖到最后再連續加班把這一段時間積累的活干完。循環復始,痛苦不堪。
    還有一位全職媽媽,為了養成孩子好好吃飯的習慣,每天必上演母子大戰,模式就是:開始各種哄,哄不管用,就硬塞,塞不進去就給講道理,給臉色,再最后就直接打罵。到最后這種方式也沒讓孩子養成好好吃飯的習慣,反而讓孩子對吃飯失去了興趣,瘦得跟麻桿一樣。
    這兩個故事中,媽媽們的目的其實都是想讓孩子養成好習慣,期望很美好,可是結果呢?第一位媽媽導致的結果是L直到成年都陷入這種是否收拾房間的糾結和痛苦中。而第二位媽媽,結果與期望完全相反。
    2.當孩子感覺不到父母的愛和支持時,就算是養成了“好習慣”,將來也會反彈
    其實在以上兩位媽媽養成孩子好習慣的期望中,并沒有讓孩子感覺到一點點的愛和支持,反而成為媽媽情緒上的替罪羊。這種“好的行為習慣”的背后往往有一種跟負面情緒相聯系的暗示:你如果不好好收拾房間,可能就面臨被嘮叨、被打罵;如果你不好好吃飯,可能就面臨媽媽的臉色和懲罰。長此以往,就容易陷入這種負面情緒的模式,看不到收拾房間后的整潔干凈和吃飯的所享受到的樂趣。也許,就算是孩子在一段時間內形成了這個“好習慣”,在未來也可能會引起心理上的“反彈”。如同L,和那位被迫吃飯的小孩。
    對此我自己也深有體會,從小我跟我媽也常因早起的事較勁,上班后,周末睡懶覺是我最大的期待,平常上班起床也是我最痛苦的事。自從有了孩子以后,睡懶覺更成了一種奢望。我常因沒有睡好覺對孩子不耐煩,但是,我發現越不耐煩,孩子醒得就越早,甚至周末早上只要他起床,也不要他爸陪,一定會通過各種要求和方式把我扒起來不讓我睡。這種感覺讓我一度又陷入曾經我跟我媽較勁的不滿情緒當中,只不過對象換成了孩子,有時候我會覺得這孩子怎么這么不乖,這么黏人,好煩。當然,學習心理學有一條好處,就是在自己感覺到痛苦時會學著慢慢去面對、覺察,同時學著去接納和包容。看,這其實是我自己的情緒問題,孩子的要求是正常是好的,不是他不乖,也不是他黏人。
    當我這種情緒和模式被看到和接納時,沒有任何人逼我,我自己慢慢就養成了早起的習慣,也沒有覺得任何不舒服和難受,反而每天覺得精力充沛。當然,就算偶爾想睡懶覺,孩子也不再扒我起床了。因為我的情緒穩定了,我跟孩子之間就會有愛的流動,當孩子感覺到這種愛時,他也逐漸變得安定,不再那么“煩”人。
    3.父母的愛和陪伴才是培養孩子好習慣的基石
    每個人都有向好、向善的品質,只要內心的動力不被外在的要求和負面情緒所壓制、割裂,是人都會散發出這種美好的品質和力量的。這個時候父母愛的流動才是培養孩子好習慣的基石。
    在后現代很多心理療法里面崇尚的都是人本,比如敘事,特別適用親子關系的改善上,因為它最會發現孩子善的、有力量的那些故事。像兆杰老師課堂上講到的那個不斷逃學的孩子,父母用盡各種方法,甚至連警察都叫來了,可是孩子仍舊逃學(回復敘事:如何的陪伴,讓離家出走的孩子回家 即可查閱)。而兆杰老師反其道而行之,沒有用主流的評判去說教他,只是用溫暖的語言和愛去發現孩子在逃學過程中學習到的經驗和辦法。幫助孩子自己尋找到了自己的內在力量,從而回歸學校和家庭,并考上高中的故事。
    打罵和懲罰的方式固然短期是管用的,但很多時候會禁錮住人們內心向上和向善的力量。孩子就像一棵小樹苗,你給它一塊鹽堿地,每天還陰雨連綿,它必然生長得坑坑歪歪;如果你給它一塊肥沃的土地,有充足的陽光和雨水,它必然會成長成它本來的樣子,健康有活力。這時候,媽媽的愛和陪伴就是撒播陽光和雨水的基石。
    4.只有父母自己的成長,才會引導孩子的改變
    故事2中,孩子越來越不喜歡吃飯,每次吃飯如同上刑,媽媽想盡各種辦法,用中藥調理,變花樣做各種好吃的飯菜,夸獎、打罵,可是結果呢?眼看孩子瘦得跟麻桿一樣,每次發完脾氣,她自己也內疚痛苦不堪。后來經朋友介紹上了一個療愈性質的課程,才發現,自己對孩子吃飯的期待后面是害怕和焦慮,害怕別人說她全職帶孩子還帶不好,也擔心老公、公婆的埋怨(這種體驗與她童年時期父母的高要求經歷也有關。)當她總是處在這種焦慮和害怕的情緒中時,往往只會把行為演變成她所擔心的那個樣子。如同吸引力法則,你只吸引你心中所想的,雖然你不想要這個結果,但是吸引力法則不管是好是壞,也不管你想不想要它,它只是回應你的思想。
    這位媽媽后來只做了一件事,那就是去面對在養育孩子擔心和焦慮,去接納和包容自己的不足。當媽媽自己的內在獲得力量逐漸平和以后,自然對孩子是否吃飯的問題就不再那么糾結和痛苦了。而當孩子感受不到壓力,得到的是媽媽的愛和支持時,吃飯的問題也逐漸好轉了。
    5.好習慣不是培養出來的,而是父母的愛和支持去滋養的
    我們經常在各種育兒經中陷入困境,或者在培養好孩子習慣的框架下與孩子斗爭得疲憊不堪,其實我們都能在自己內在找到一個未被接納、包容,或者沒有成熟的小孩。每當碰到類似事件時這個小孩就時不時跳出來搗亂,從而引發一系列的情緒問題和各種家庭斗爭。我們沒有辦法回到過去改變歷史,但我們可以學著去看到自己內在的這個小孩,去滋養,助他成長。只有我們父母自己逐漸成長改變,孩子的問題才有可能被解決,孩子一切好的行為習慣才有可能慢慢養成。而只有我們不斷去發現孩子那些善的、好的種子,并給予足夠的愛去滋養時,孩子的好習慣才會被真正內化。

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